О страхах. Честно

Одна героиня моего будущего рассказа, талантливая художница, однажды скажет: "Искусство - мой последний шанс найти себя. Если не выйдет - это будет значить только одно: конец. Я сдамся ".

Условия, самооправдания, загадывание "на потом"... Вам это может быть знакомо, а может и нет. Зависит от степени чувствительности.

Знаете, что в жизни самое страшное? Мысль, что все вокруг успешны и полны энергии, а ты как-то... не вписываешься.

Сейчас будет пост без прикрас. Клубок сожалений и так далее. Проходите за мной, только ноги вытирайте, тут как в операционной.

Я уже три года живу в стране, где не говорят на моем родном языке. Иностранный студент - это не тот образ девушки с рюкзаком, стаканом кофе и тату на предплечье, что мы видим в кино. Это одновременно и радость узнавания чего-то нового, и ощущение безграничных возможностей. Но это также и повышенная тревожность, бессонница, сомнения, панические атаки и чувство, что ты "застрял". Все друзья давно работают, многие создали семьи, проложили, так сказать, рельсы.

А ты - перекатиполе. Консервация на полочке. Вроде и юная-беззаботная, но тебе далеко за двадцать, и как ни крути, закадычными друзьями с окружением, только закончившим школу (да еще и не славянами), не станешь. Конечно, есть и исключения.

Прочитала пост девушки о переездах, адаптации и поисках себя. Это скорее путевые заметки, выдержки из дневника. Сумбурно, немного рвано, но зато очень искренне. Наверное, еще лет пять назад я бы не поняла посыла автора, но на то время и идет, чтобы мы приумножали свой опыт и расширяли кругозор.

Вот мои любимые отрывки:

Страх провалить собственные ожидания беспощаден. Ты хочешь думать, что будешь классной независимой женщиной со своим успешным проектом и приключениями, вместо этого ты зависимая, перепуганная баба, не способная двух слов связать в презентации. Ты этого хотела, Ира?  —  Этого. Если что-то не выглядит так, как себе представлял, не стоит сразу думать, что реальность оказалась хуже ожиданий. Возможно, хуже сегодня оказался ты.

 Я могла думать. А думать надо было. Тогда ещё даже не об ответах, а хотя бы правильные вопросы поставить  —  попроще, чем «кто я?» и «куда я иду?» 

Я молчала. Быть в чужой стране, которая не говорит на английском или на моём родном русском,  —  очень удобный способ изоляции. Я слушала себя, говорила с собой, спорила, ругалась и успокаивала. У меня оказалось много внутренних собеседников, которые получили наконец возможность высказаться. Суки, ненавижу некоторых из них.

Впору называть себя диссиденткой :) Действительно, когда продолжительное время твоими единственными собеседниками являются мертвые писатели, как тут не сойти... нет, не "С", а "За". За свою.

Вернусь к тому, с чего начала. В наше время главное зло - это сила имиджа. Я больше года подписана на канал парня, который учится в США. Он всегда позитивен, его влоги веселят и мотивируют. Недавно он выложил разговорное видео, где признался, что уже давно посещает психотерапевта и мечтает избавиться от грозящих ему РПП. Говорил о своих страхах и неврозах. Знаете, в ту секунду у меня открылись глаза.

Я такая не одна.

Мои страхи не странные.

Тревожность - вещь особенная, с одной стороны делает тебя Обломовым и предметом черной зависти окружающих ("Ты чего ноешь, живешь в Европе, с серебряной ложечкой в заднице. Вот я..."), а с другой - это еще и спонсор всяких разных веселых болячек.

От нее не скроешься. И самое худшее, что можно сделать - посоветовать человеку больше работать/учиться. Увы, этим страдает все старшее поколение, а значит, все сегодняшние студиозусы - наливайте чаю, вот вам салфеточки. Вместе поплачем.